Реакция родителей на детскую истерику, как предвестник будущих проблем

Наблюдал сейчас в магазине не самую приятную картину – молодая мамаша с сыном примерно 4-х лет. У ребенка – истерика, что-то он требовал ему купить. В руках – по бутылочке йогурта. Модель поведения матери – требование на повышенных тонах, чтобы сын успокоился с угрозой, если этого не сделает, забрать еще и йогурты. В результат, судя по усилившемуся плачу, угроза была воплощена в жизнь, они ушли из магазина. Когда вышел из него, увидел картину – пацан стоит на коленях и плачет, мать чуть подальше курит со словами, что если он не успокоится, то «я тебя выкину здесь». Судя по поведению матери, это не разовый случай, а модель её поведения.

Что по этой ситуации можно сказать?

1. По тому, что услышал, создалось ощущение, что у ребенка есть задержка речевого развития. Соответственно, уже есть маркер неврологической проблемы. Сама по себе такая истерия тоже показатель, что нервная система не держит нагрузку растущего организма. Это может являться следствие элементарного дефицита ряда элементов. В первую очередь, я бы смотрел уровень витамина В12, магния, а также железа и всё, что с ним связано. Зачастую, капризный ребенок – это ребенок, находящийся в глубоком дефиците.

2. Травмирование ребенка. Своим поведением мать формирует у него несколько шаблонов, что:
– его мнение не важно,
– если что-то хочешь получить, нужно вести себя «хорошо» (параметры хорошего поведения определяют другие люди),
– всё решает сила (то, что делает эта мамаша – это психологическое насилие над ребенком),
– он сам по себе настолько плохой и не ценный, что его могут «выбросить» / оставить на улице / отдать кому-то (ребенок в этом возрасте не способен понять, что слова не несут реальной угрозы),

К чему это может привести? В более взрослом возрасте он так и будет жить с моделью, что:

– его мнение менее важно, чем мнение других людей, кто стоит выше его в иерархии,
– чтобы получить что-то хорошее, нужно быть «хорошим», подстраиваться под других, даже в ущерб собственным желаниям,
– кто сильнее, тот и «прав» (своих детей, вероятнее всего, этот ребенок будет воспитывать так же),
– ощущение собственной «не ценности» в глазах матери приведёт к бессознательному поиску тех, кто это ощущение будет давать. Это прямой путь к формированию зависимых отношений.

Не говоря уже о таких чисто физиологических моментах, как нервное истощение, потому что формируется модель, когда ребенок живёт в постоянном стрессе. Но! Тело не может находиться в стрессе слишком долго. Неизбежно произойдёт адаптация, которая, скорее всего, выразится в понижении чувствительности нервной системы. В пределе, это путь к формированию более или менее выраженной психопатии у ребенка, снижению уровня эмпатии.

Очень высока вероятность, что прививая такие модели поведения, мать в результате получит или сломанного, зависимого от неё человека, или, что тоже вероятно, ровно наоборот – человека, который будет практически безразличен к ней, отвернётся от неё. Нет хорошего варианта. Все варианты из категории «хуже».

Как говорится, ломать — не строить…

(с) Роман Зеленов
– эксперт по восстановлению ресурсов тела и психики,
– 20+ лет изучения, практика с 2016 года, 2000+ часов консультаций

О себе | Услуги | Отзывы

Комментарии в ВК:

Александр: А как бы вы поступили в данном случае? Если ребёнок включает «хочу»?

Роман Зеленов: Александр, договаривался бы.

Александра: Роман, а можно пример?

Роман Зеленов: Если брать какую-то отдельную ситуацию, она будет вырвана из контекста всей жизни ребенка. Например, чтобы ребенок не просил вредные сладости, желательно, чтобы он с ними познакомился как можно позже. Соответственно, родители их (сладости) тоже не должны есть (хотя бы, при ребенке). Нет запроса, нет проблемы.

Чтобы не просил мультиков, не надо приучать к ним. И так далее.

Т.е. изначально у ребенке нужно формировать правильную “матрицу желаний”, тогда и проблемы не будет.

Точно так же, модель отношений, когда с ребенком договариваются, а не заставляют его, строится не за один раз.

Допустим, ребенок хочет посмотреть мультики. Если не поставить лимит, он их будет смотреть часами. Поэтому, можно сразу договориться, что, например, он убирает свои игрушки, а затем смотрит 1-2 серии.

Допустим, в магазине был бы ребенок, воспитываемый с корректными установками. У него в руках йогурт, который ему хочется. Он просит что-то еще. Адекватная постановка вопроса не в формате “Заткнись или вообще ничего не получишь”, а в варианте “Ты можешь выбрать одно или второе. Что выберешь, то и получишь”. Это и внутреннюю ответственность формирует у ребенка, и ощущение, что его выбор уважают.

Александра: Роман, спасибо большое за ответ. Интересно услышать мнение. А как быть в ситуации, когда ребенку, например сладкое разрешают понемногу, запрещая всякие вредные сладости, макдаковскую еду и т.д., и сами родители показывают правильный пример. Но! Есть, например детский день рождения, где на столе есть всё то, чего нет дома – торты, чипсы, газировка. Как в таких случаях правильно поступать? Получается, там всё дозволено, а дома нельзя. Со своим же не придёшь. Или именно этот день будет исключением?

Роман Зеленов: Зачем для ребенка на ровном месте создавать проблему, в том числе, проблему с социализацией? От того, что он иногда поест вредные сладости, ничего с ним не случится. Важно не то, что случается иногда, а то, что происходит каждый день.

Я, например, себе периодически устраиваю «праздник непослушания». Законный день, чтобы пинать балду и есть всякие вредности. Так же можно и с ребенком. Чтобы он знал, что это допустимо, но не является системой.

Единственное, можно объяснить, что есть совсем уж вредные вещи — те же чипсы с колой, их лучше вообще не есть. Пусть лучше хороший шоколад съест.

Юрий: Описанная ситуация ужасна. И дело не в данном конкретном случае, а в самой системе восприятия ребёнка. Ребёнок как зеркало. Он берёт всё из окружающего мира, видоизменяет и возвращает обратно в мир. Чаще всего он видит родителей, сверстников в детском саду и воспитателей, но большее влияние оказывают родители. Они для ребёнка авторитетнее. Баланс. Во всём нужен баланс и договариваться, и давить авторитетом, и баловать, позволяя шалости. Но всегда, абсолютно всегда относиться с уважением к ребёнку. Ребёнок себя ребёнком не воспринимает, он же не знает что такое быть взрослым.
Воспитание детей сложный процесс, но очень приятный )))

Игорь: Думаю что вернее всего нервное истощение. В этом возрасте, а я думаю, что ребенок был постарше, формируются нейроны, в том числе, зеркальные. Так вот, на фоне остальных проблем, которые озвучил автор, и произошел нервный срыв с выбросом ненужных нейронов.

Роман Зеленов: Игорь, истощение — да, вероятно, но что такое «выброс нейронов»?

Игорь: Роман, это гибель нейронов, можно сказать, сброс. То, что не используется в организме, то отмирает. По разному бывает, может не загрузили мозг и тогда это он освобождается от лишних нейронов, может постоянный стресс! Тут вариантов много. Я не физиолог, я педагог. Мы берём детей с 5 лет и стараемся дать, как можно больше структурированной информации. И у наших детей истерик не бывает.

Роман Зеленов: Игорь, нейроны начинают более-менее активно отмирать после 30 лет. С каждым годом скорость увеличивается. У здорового ребенка ничего не отмирает, т.к. идёт очень активная перестройка мозга. Разрушаются синапсы, но это другая история и они у человека разрушаются и создаются на протяжении всей жизни.

«не загрузили мозг» — мозг современного ребенка не то, что недогружен, он перегружен.

Игорь: Тут сами физиологи не могут разобраться. У меня одни источники, и мы работаем на их основе, у Вас другие. Вы правы!

Игорь: Мне кажется не синапсы разрушаются, а медиаторы. Статья может быть устарела и́напс (греч. σύναψις, от συνάπτειν — соединение, связь) — место контакта между двумя нейронами или между нейроном и получающей сигнал эффекторной клеткой. Служит для передачи нервного импульсамежду двумя клетками, причём в ходе синаптической передачи амплитуда и частота сигнала могут регулироваться…

Роман Зеленов: Игорь, с тем, что синапсы разрушаются, я и не спорю. Сам это же написал выше. Это нормальный процесс, продолжающийся на протяжении всей жизни — каждый день часть синапсов разрушается, появляются новые связи.

Удивила фраза про разрушение нейронов. Синапс и нейрон — это не одно и то же.

Игорь: Нейроны не разрушаются, Вы же написали, они отмирают. И причем сразу после рождения. Или формирования, как угодно. Причем, в начале вы написали, что от всего. Экология, стресс, питание, и очень важно нагрузка. Ошибочное мнение, что дети перегружены. Способность детского мозга фильтровать всё. И лишнее тут же убирается. Получил информацию, через 2 дня не повторил, стирается. Получил стресс, через день два не повторил, стирается. И так далее.

Роман Зеленов: Игорь, здесь нужно разделить несколько моментов.
1. Какое-то количество нейронов может отмирать и в детском возрасте, но это число даже меньше уровня статистической погрешности. Поэтому, можно не брать в расчет.
2. Более активно нейроны начинают отмирать после 30-35 лет. Но если человек ведет нормальный образ жизни, то разрушение будет так же на уровне погрешности относительно общего числа нейронов. Наиболее активно нейроны разрушаются примерно после 50 лет.
3. Ни о каком значимом разрушении нейронов у детей даже речи не идёт. Мозг созревает примерно до 20 лет, идёт активное формирование новых синаптических связей, с обменом веществ всё в порядке, поэтому нейроны достаточно снабжаются питательными веществами.
4. Дети реально перегружены. В первую очередь, с точки зрения нагрузки на нервную систему на фоне массовых хронически дефецитных состояний организма. Особенно в нашей стране, где мамочки стараются впихнуть в ребенка по-максимуму.

Лина: А когда он её бросит, она будет всем рассказывать, какой у неё сын неблагодарный. Она ему все дала в свое время, а он…

Саша: Роман, посоветуйте, пожалуйста, почитать что-то про воспитание детей 2-4 лет.

Роман Зеленов: Саша, можно Петрановскую почитать. Очень адекватная женщина.

О себе | Услуги | Отзывы

Другие статьи на тему воспитания детей:

Адреналин vs Норадреналин (или как из ребенка сделать жертву по жизни)

Женщина не может сделать из мальчика мужчину!